Resumen: Liga 2009-10 en dos patadas.

Liga 2009-2010
Josep Guardiola

Pues si, se acabó esta larga e intensa Liga, con el resultado esperable: El Barça revalida el título y el Real Madrid se queda mas en blanco que nunca. Pero a toro pasado es facil resaltar los errores de los demás, así que vamos a ver por donde empieza todo y luego me contais si era previsible o no este final.

Episodio I: El Barça del Triplete.


Mayo 2009: El Barça levanta los trofeos máximos: Liga, Copa, Champions League. Se corona como el equipo mas fuerte del momento en toda Europa después de barrer con una facilidad insultante a sus rivales en la liga (2-6 en el Bernabeu), en la final de copa (4-1) y convirtiendo el partido del año, el asalto a la Champions, defendida por el vigente campeón, en un paseo triunfal.

Episodio II: Tito Floren for President.

Junio 2009: Cambio de presidencia en el Real Madrid. Sin que ningún rival osara presentar oposición (y es que llevarle la contraria a una de las mas grandes fortunas de España no es plato de buen gusto para nadie) Florentino Pérez se hace con el control del Club y promete crear el equipo mas grande jamas reunido en un campo de hierba.




A los que hay que sumar los 30 millones de Xabi Alonso, no sea que la plantilla quedara coja.

Vamos a ver: 230 Millones de Euros - unas 38.611.656.000 de las antiguas pesetas. En letras, Treina-y-ocho-mil-Millones. Suficiente para comprarse 10 equipos de futbol de primera division, limpiar la deuda externa de Perú o toda la cadena de Hoteles Hilton. Si pagas con un cheque de 39 mil millones, con el cambio te compras una compañía naviera o tres o cuatro lineas aéreas. Todo eso sin contar nóminas, primas y amortizaciones de otros jugadores que no vinieron gratis.

¿Tiene sentido? Solo si no aceptas partir como el segundo, el aspirante, y quieres que tu afición se sienta líder y la mas capaz de ganarlo todo desde la pretemporada. Sólo si valoras mas tener titulares desde el primer día que títulos para la historia. Pan para hoy y todo eso. Populismo a caño abierto. Joder a Laporta, como dice la pancarta. Pues os habeis pagado un polvo muy caro y altamente insatisfactorio, un polvo ladillero y sangriento, ahora notais los picores y empezais a pensar que quizá había que haber tomado precauciones antes de sacar la chorra ¿verdad?

Episodio III: El Sexteto.


Pues la cosa no pintaba bien en los primeros encuentros de liga. Nuestro recambio sueco para la marcha de Eto'o salió rana y ha estado muy lejos de lo que se esperaba. Henry, totalmente fuera de los partidos, muchos dicen que acabado para siempre. Chigrinsly sin ver bola. Toda la presión sobre los de siempre, Xavi, Iniesta, Messi. Y entonces toman el relevo los aspirantes Bojan y Pedro,entre otros que nos han sorprendido gratamente, que nos regalan la Supercopa Europea, la otra copa con el Bilbao y el tan deseado Mundial de Clubes. Y unos cuantos puntos en la liga que nos harían campeones otra vez. (Y sin gastar mucho dinerito eh, casi gratis)

Episodio IV: El Alcorconazo. O cómo caer en la copa contra once aficionados y por 4-1


El vestuario del Madrid es un avispero que pocos entrenadores aguantan mucho tiempo. Sea porque no les dan continuidad o porque perfieren irse a china antes que quedarse otro año. Se estuvo a punto de Liar Parda hace un tiempo porque Raúl no estaba convocado para el Mundial. ¡Qué desfachatez, como se atreve un seleccionador nacional a devaluar los activos blancos!. Si el señor Guti tiene cita con el peluquero o quiere jugar en otra posición el Míster se adapta. Si Casillas te da permiso te puedes saltar un entrenamiento. Si Raúl, que no juega pero ahí está cobrando, te rehace los cambios pues el Mister se calla. Ellos saben lo que quiere su afición mejor que el míster, así que perfecto, todo en sintonía con el Populismo Pereziano. Todo sobre ruedas, hasta que un tercera división te da un repaso bien dado. Entonces el Malo es el Míster que es tonto, inutil y no se entera.

Cierto que el Barça también cayo en la copa en la ronda siguiente, con un par de partidos francamente malos, pero almenos ante un rival mas serio (El Sevilla, que acabaría 4º en la liga) y por la mínima.

Episodio V: El Olympique. Y van cinco o seis años que os quedais en octavos.

CR9 es un fraude. No vale 96 Millones de Euros ni de coña. Creo que NADIE vale eso, ni Villa ni Cesc ni nadie, pero si algún futbolista de la actualidad no los vale es el portugués de las caras raras. Sabe como nadie donde está su cámara, de qué perfil le tienen que ver en cada ocasión y que cara poner tanto en las alegrías como en las derrotas. Pero futbolísticamente hablando no es mejor que una veintena mas de estrellas europeas, de las cuales en España hay tres que son Xavi, Iniesta y Mesi. Otras son Drogba, Eto'o, Balotelli, Ribéry, Cesc, etc, cada cual tiene sus preferencias. Pero señores y señoras, golear a 15 paquetes de la primera división española no hacen un gran jugador. CR9 ganó su título del mejor del mundo en la selección Portuguesa y con un par de años decentes en un gran equipo que fue el Manchester United, en el que me parece recordar que no jugaba solo. ¿hay que extrañarse que al primer rival decente el Madrid se vaya a la calle?

Entonces al Real Madrid sólo le quedaba la liga y Tito Floren pilla el teléfono y marca el número de emergencias: El Marca, El As, y un par de televisiones nacionales de nada para que sigan sus consignas: El Madrid está perseguido por los árbitros, el Barça tiene el favor de las autoridades, el Villarato, todo es un complot, las fotos trucadas con photoshop en el Marca para reforzar su tesis, las estadísticas y chorradas que pretenden demostrar que el Madrid está perseguido. La presión hace su trabajo y los jugadores del Madrid cumplen las sanciones cuando quieren, a base de recurrir todas las tarjetas. Además sigue la campaña populista destinada a convencer a todo el mundo que CR9 es el mejor de Europa (en eso se quedan solos, poca prensa internacional siquiera lo menciona), que si es mejor que Messi, que si esto que si lo otro. Que si el balón de Oro se lo merece, que si la bota de nosequé. El último cartucho.

Episodio VI: Salvados por la Campana.

A 12 jornadas del final de la Liga el Barça ya es Líder y depende de si mismo. Es líder hasta con un empate en el Bernabeu, pero por la letra pequeña del torneo de liga el Madrid se pone primero en la tabla ya que el resultado particular no se cuenta hasta completar la ida y la vuelta con el equipo en cuestión. Y sigue el bombo Madridista presumiendo de liderato, una primera posición tan falsa (matemáticamente hablando) como incomprensible por lo que se ve en el campo. Y entonces llega el "Chas en toda la boca"



Por segunda vez el gran Piqué neutraliza al portugués feo ese, que no ve bola en todo el partido, y Messi sentencia. Y habría podido acabar en paliza, que de hecho es lo que fue, pero con este marcador aún pudo la caverna blanca hablar de que si casi ganamos y que por un pelo y todo eso. Este flaco resultado y el tropiezo del Barça en el campo del Español, un equipo que parece que solo vive para quitarle puntos al Barça y regalárselos a sus rivales, permite que la bocina blanca siga cantando el "mas que probable" alirón Madrileño.

Las conjeturas de Carrusel Deportivo, anunciando que tras su eliminación europea el Barça no levantaría cabeza, mas toda la prensa de Madrid, los Manolos de la Cuatro, la SER y compañía, pronostican que el calendario es tan terrible para el Barça que la liga está mas viva que nunca y que el Real Madrid es una máquina de jugar al fútbol, simplemente por hacer lo de siempre, golear a los cutres de la liga española.

Para mas cachondeo el juego sucio sigue adelante. El sancionado del Español (el portero Kameni) ve como la suspensión se pospone hasta pasado el partido ante el Barça, el Madrid también dispone de sus jugadores para el partido ante el Valencia y ante tan crucial encuentro la prensa empieza a hablar del interés del Real Madrid por fichar a Villa, por fichar al portero y hasta al chico de los recados. Pasa cada año, sabemos que es mentira pero todos los periódicos de Florentino lo publican para meter mas presión. Acaba el partido y claro se desmiente todo interés por dichos fichajes, procedentes de una fuente sin confirmar y externa al club. ¡Que fuerte, es la tercera vez que nos engañan y la tercera que picamos! mira que de tan buenazos somos tontos aquí en el Marca, es que somos tan inocentes..

Mientrastanto el Barça cae en la Champions, ante un Inter que no hizo gran cosa pero le fue suficiente para anular el ataque azulgrana y el Marca sigue hablando de la crisis del Barça, que lo puede perder todo y hacer un ridículo mayúsculo, y del mas que probable fichaje de Jose Mourinho para el banquillo madridista. ¿casualidad? Bueno si permitís que los éxitos o fracasos del Barça marquen la agenda del Real Madrid pues os tocan un par mas de años en blanco. Aquí los vamos a disfrutar, especialmente porque Mou tiene ya ganado el cariño del Camp Nou. Y porque meterlo en el vestuario blanco puede ser un revulsivo de los que te dejan mas muerto de lo que estabas. Y que no va a venir gratis precisamente, id preparando la derrama!

Episodio VII: 99-96. Victoria por 3 puntos rompiendo todos los récords.

Después de dejarse marcar un gol en casa, para variar, el Madrid no remonta in-extremis y el Barça sentencia en el último partido. Mientras escribo esto el Marca sigue contando que todo estaba en el aire, pendiente de un hilo y que esta liga se ha decidido en el último suspiro, en el que el Villarato ha podido ser determinante, en el que CR9 ha demostrado los millones que vale y que de no ser por el tonto del entrenador ahora serían los mejores del mundo. ¡Qué mala suerte, si teníamos el título a nuestro alcance dese hace tanto! ¡Qué grande es Florentino y como lo amamos! ¡Cuántas sorpresas y cuantos mejores jugadores del mundo tendremos en breve! ¡Que grandes que somos, los mejores sin duda!

Para mi ser el mejor es ver 34 veces esto:



En total, 10 Ligas en 20 años para el Barça. Seis para el Madrid (una de las cuales de regalo). Creo que sería bueno que este blanquísimo club empezara a asumir su condición de aspirante, de segundón y deje de hacer el ridículo. O no, porque a mi ya me va bien así. Se ha hablado mas del Madrid y sus sueños que del Barça y sus realidades, pero lo que queda son los números.




NO HAY QUE PENSAR EN LA TEMPORADA

HAY QUE PENSAR EN LA HISTORIA

"NO HASE FALTA DESIR NADA MAS"



y por si alguien duda de mis palabras, les dejo con las portadas del Marca: fijaos que en cada victoria del Madrid aparece CR9 o Kaka en la portada, mientras que los fracasos (al primero) ya piden la cabeza de Pellegrini. Bien, pues lo habeis conseguido, pero tranquilos que con MOU lo emepzareis a lamentar muy pero que muy pronto..



Gothic

Gothic
Ken Russell (1986)

Ken Russell es uno de estos engendros del cine modernillo que no tiene ni puta idea de cine y va de listo por la vida. Siempre valoro mucho hacer cosas nuevas, pero este no es el caso.


Shelley, Byron, Mery y otros frikazos de comparsa quedan para cenar y fabrican mónstruos con los delirios de sus propios demonios internos, con el esperable resultado de hablar de sexo toda la noche y acabar en la clásica orgia de serie Z.

Si alguien esperaba que esta película relatase la famosa cena en la que supuestamente vieron la luz las grandes creaciones de la ciencia-ficción como el doctor Frankenstein, pues va listo. Pasan cantidad de cosas que ni pasaron en realidad ni importan a San Pito Pato.

Juro que nunca más volveré a ver nada de Ken Russell. Es la última tomada de pelo que le aguanto. Ala, si quieres que alguien escriba algo sobre ti te casas con un torero ...

Porque parece hecha por un mono muerto, mis folclóricos señores votan:

0 Parece hecha por Belen Esteban
@ Absurda
@@ Inofensiva
@@@ Peligrosa
@@@@ Terrible
@@@@@ Catastrófica

Nemo: de villano a pez de colores

El Capitán Nemo

.. Y así de casualidad mas que otra cosa me ha salido esta pequeña, mas que sección diria que aglomerado de reseñas, sobre este mítico personaje que tan mal retratado ha quedado en el cine. No he pretendido por tanto ser exhaustivo ni seguir todas las andanzas de Nemo porque han sido muchas pero si almenos presentar las mas significativas. Y no, no voy a incluir "Buscando a Nemo". No suelo hacer reseñas sobre la cena pero os lo sugiero crudo con un poco de wasabi ;-)


El Príncipe Armitage Ranjit Dakkar, mas conocido como El Capitán Nemo, es un personaje de ficción creado por Jules Verne. Nacido como príncipe indio bajo la ocupación, educado en las mas selectas escueras británicas para volver a su patria como conciliador y filántropo luchador por la paz, se encuentra con la brutal represión, la muerte de su família y la guerra como legado del primer mundo a sus colonias. La venganza y la paz serán, paradójicamente, sus nuevos objetivos.

Para mas retruécano, aun se especula entre el orígen de su nombre. "Nemo" es "omen" del revés, voz inglesa para los malos presagios, y "ominoso" para los pueblos latinos, mientras que en Latín clásico es "nadie" (tal como le dijo el Cíclope a Ulisses "Nemo Necavit" o algo así) y en Griego forma la raíz de Némesis, diosa de la venganza, otra forma de la naturaleza vengativa del ser humano impersonando a las fuerzas de la naturaleza. Quizá esta definición sea la mas sugerente dada la oscura naturaleza del personaje, aunque por desgracia no está en el diccionario de la Real Academia se suele traducir por Justa Venganza o Castigo Merecido en honor a la diosa, o en su versión inglesa "Imposición justa de retribución por parte de una fuerza o agente de naturaleza implacable" ( o "de la naturaleza" esto es controvertido)

Considero al Capitán Nemo uno de los personajes mas desaprovechados tanto por su interés intrínseco como la pésima caracterización a la que le ha sometido la industria. Investigador, revolucionario, vengativo, amargado, filántropo, salvapatrias y asesino moralista, todo un reguero de virtudes que lo convierten en un villano moderno, la versión del siglo XIX de los terrores tecnológicos de Spectra, la inspiración para pacifistas violentos como "V" o revolucionarios dogmáticos como el gran malvado de Watchmen, el Fantasma de la Ópera de los siete mares. Tanto carisma y mala leche juntos provocan el nacimiento de un mito comn múltiples facetas, que ni siquiera la magia del cine ha sido capaz de ahondar salvo por la quizá mas honrada de ellas "2o.000 Leguas de Viaje Submarino"

Desde ese decente debut a la a paupérrima patadología de "La Liga" el cine ha aprovechado solamente la cara que le convenía en detrimento del todo, que es básicamente lo que lo hacía interesante. En todo este tiempo el papel de Nemo ha quedado confinado a llanos pastiches sin matices al gusto de cada producción: villano psicópata, héroe romántico, mercenario de la CIA y taxista de Allan Quatermain. Fundador del cine de submarinos, del cine de cosas que pasan bajo el agua, príncipe de la ciencia-ficción y aventuras en technicolor, el cine está en deuda eterna con Verne y en especial con este personaje.

A la espera de ver cual es la nueva y patética aventura en la que osen destripar el personaje (Jacky Chan y El Capitán Nemo contra Abbot y Costello" o similares) me tengo que rendir a la evidencia de que jamás se le hará justicia y conformarme con esta impronta mágica que tenía en las novelas de Jules Verne, su momento "Tocata en Re Menor" y intentar olvidar el resto de patetismos cometidos en su nombre. Pero almenos la comunidad científica y tecnológica se ha apiadado de tan magno marinero concediendo su nombre (si no es por casualidad claro) a elementos tan dispares como los siguientes:

- un volcán en las Islas Kuriles (Rusia)

- un automóvil francés: "Citroën Nemo Multispace"

- un parque natural en Ontario

- un programa de supervivencia bajo el agua: "NASA Extreme-Environment Mission Operation"
Pero sin duda la que mas ilusión le habría hecho al marino sería este:


- Punto Nemo: Polo de Inaccesibilidad del Pacífico, o sea el punto de mayor alejamiento respecto de la costa, situado entre Chile y Nueva Zelanda y equidistante de la Antártida, la Isla de Pascua, y las islas Pitcairn cerca de Nueva Zelanda a unos 2500 km.

48°52.6′S 123°23.6′W

... si supieran lo cerca que estuvieron Robinson Crusoe, Fletcher Christian y los hijos del Capitán Grant de darse de morros contra el Nautilus...



En fin, visto lo visto con esto nos podemos dar por satisfechos y esperar que en un futuro alguien resucite el cine de submarinos y lobos de mar en lugar de las mamarrachadas que hay que aguantar en su nombre.

Un poco de "sexplotation"

Qué Gran Película!

Os lanzo una "preview" de mi próxima entrega. Bueno próxima o cercana almenos:



Los planos no están editados ni nada, lo que veis es el punto de vista de la "camara" :




Esto incluye algo de sútil imaginario sado-maso y pseudogótico:




Y no solo para chicos, hay un poco de todo:




Ala otra de cadenas, que eso siempre tiene su punto:



Y otro plano privilegiado, apreciad el 'travelling' para tomar el mejor ángulo de simetría escotal:


Bueno, esto es para ilustrar el próximo posting que va a tener mas letras y menos fotos, ahora que ya sabemos de lo que estamos hablando. Luego cuando diga que es explícita y adulta pues que no es un decir por decir. Y eso que no es una peli japonesa ni salen superheroes multidotados ni esos inventillos del pais del sol caliente (perdon, "naciente").

También he omitido el título por si alguien se anima, quizá alguien se gana alguna arroba por comentar y todo...

La Liga de los hombres extraordinarios

The League of Extraordinary Gentelmen
Stephen Norrington (2003)

Tras ser convertido sucesivamente en un heroe romantico, un agente de la CIA y un payaso sin fronteras ahora el capitán nemo queda relegado a la categoría de chófer de Alan Quatermain para llevar a cabo el desatino final: la quizá peor adaptación de Alan Moore de la historia. El cabreo del afamado autor es comprensible, pues hay poca discusión conceptual ante lo que solo puede calificarse de chapuza de alto calibre. A este paso Nemo acabará siendo un pececito de colores..

El jefe del contraespionaje británico, un enigmático personaje llamado M, requiere los servicios del explorador Allan Quatermain, el agente federal Tomas Sawyer, el escurridizo Capitán Nemo, la licántropa Mina Harcker, el inestable Doctor Jekyll, el desconocido Hombre Invisible y el coleccionista de arte Dorian Gray para acabar con el villano de turno, un genio tecnológico que amenaza la paz mundial.

Si algo duele mas que una película mediocre es una película mediocre que arruina para siempre la reputación de la obra subyaciente. Y es que cuando uno cuenta con la base creadora de Moore, unos personajes de sobra conocidos y un argumento tan fascinante como el que nos ocupa, tiene un merito extraordinario acabar con un resultado tan poco apetecible, soseras, con efectos especiales de Arcade y un pésimo gusto tanto por la historia como por sus consagrados personajes.

Porque no engaña a nadie, un producto basado en rodar tres dias sobre croma y rellenar el resto con ordenador de saldo, un tinglado artificioso y pedantorro tejido alrededor del único personaje decente -Sean Connery- que relega a los demás a la nadería total. No porque el gran intérprete escocés sea un hueso duro para sus compañeros de rodaje, sino por la inopia argumental y peor gusto creativo a que se les somete entre tanto MSPaint y desdibujo virtual. El archifamoso capitán Nemo reducido a un indio (si, por una vez un actor indio) pero tan recargado de turbantes y exotismos varios que apenas se le ve la cara, que en lugar del oscuro y atormentado marino resulta en un luchador del Mortal Kombat capaz de acabar con un ejército con la patada-barrido como único recurso y además tan irreal como el resto de su utillería. Por no decir que es el único personaje al que se presupone honesto, hay que tener valor para cargarse así a semejante baza. El resto igual, actores mediocres para patadas voladoras a lo Chuck Norris de comparsa y para rellenar, con especial mención a Jekyll, una creación de Spectrum tan aberrante que costará de superar.

Si con esto de tirar a la basura todo el poderío de personajes no tenían suficiente, se cargan absolutamente cualquier posibilidad de atraer a los amantes de la recreación digital por el pésimo gusto y peor talante: desalmada, fría y sucia como un Arkanoid de aficionado, a base de exteriores grises (si esta es la única concesión al universo paralelo de Moore vamos bién), interiores chillones y animación de tercera para un espectacular (de lo malo que es) plano de acción en Venecia que sin duda estaría entre las peores secuencias de acción de la historia y otro de los nudos argumentales interesantes echado a los perros sin verguenza alguna. Se salvaría el final de no haberlo convertido en otra imposible virtualización por fascículos de salas oscuras y pasillos donde pegarse a todo trapo y obviano que el cuartel general de un genio del mal debería tener algo mas que pasillos.

Lo único que se salva es el mini-esbozo de los únicos personajes que aparecen mas de diez minutos, Alan y Tom, en una justita historieta de cariño familiar y un par de guiños entre ingleses y americanos como única concesión a lo que podríamos llamar narración. Mina, desaparecida, el hombre invisible no se ve mas que en una ocasión (claro, así también hago yo la historia del hombre invisible, pedazo de anormal, además en lugar de ser el Original de Wells es un supuesto ladronzuelo que le robó la fórmula ya que ese hombre que no se ve tenía los derechos vendidos a otra compañía, así que lo cambiaron por otro hombre que no se ve). Si el hecho de que Dorian Gray tenga a un actor con algo mas de solera y se lleve gran parte de la atención de la cámara no lo convierte de facto en candidato a super-villano tranquilos que tiene tres líneas de diálogo para marcar las diferencias para con los demás.



En fin, tómese un guión comprado sin leerlo lleno de nombres conocidos, contraten a un actor serio y quince matados de reparto y alquilen cien horas de ordenador barato para pintar el resto y ya tienen la adaptación del clásico de Moore lista para estrenar en 3000 pantallas en todo el mundo como la repanocha del S.XXI, si a esto no le llaman poca verguenza no se me ocurre ocasión mejor. (Salvo cuando tuvieron que justificar en que se gastaron 80 M$ claro, me hubiera gustado ver en que se patearon el presupuesto, que por ese precio te montas el Nautilus de verdad).

En vista de esto el cabreo de Moore no solo es comprensible sino altamente contagioso, y un servidor espera sinceramente que Norrington se dedique a su cometido original, el diseño de criaturas como Alien y el maquillaje de Hellraiser, y deje esto de dirigir películas para otras personas mas capaces. Ah, y como última película de Sean Connery ante la cámara, la idea de convertirlo en un Zombie no me acaba de parecer de un gusto exquisito. Pinchazo de taquilla, de crítica y de todo para acabar de hundir tan interesante idea.

Por convertir una liga de estrellas en un contubernio de luchadores de Mortal Kombat:




@ Absurda
@@ Inofensiva
@@@ Peligrosa
@@@@ Terrible
@@@@@ Catastrófica